要不是今天滑Instagram的时候看见别人提起部落格，我想我可能也不会想起我曾经也有一段时间是部落格发烧友。距离最后一次碰部落格应该差不多有10年了吧，就连登入部落格的密码也记不起了。在重新登入回来之前，我去看了看自己的部落格，也花了一点时间去看以前朋友的部落格。突然感叹，时间原来真的过很快。那些以前经历的事情说实在的现在也不怎么记得，只会在看到一些文字或者照片时才会记起原来以前有过这样的一段回忆。
刚开始玩部落格应该是小学或者中学的时候吧？现在大学毕业都快1/2年了，这些记忆都已经变得模糊不清甚至我也不记得曾经发生过。没记错的话，在特别活跃于部落格的那段时间应该是我特别热血的青春期吧。那个时候的我，应该很热衷于成长，很想独立，很想成为可以自由的大人。看着这篇部落格的你会不会觉得很可笑？怎么会有人急着长大呢。好可惜呀，我已经找不回以前的帖文了，我也已经不记得那时候的心情了。
你说，如果13岁的我遇见现在24岁的我，会不会觉得很伤心？怎么好像越来越不像自己了。其实我也不知道13岁的我有着怎么样的梦想了，到底对着未来的自己有什么懵懂？13岁的我，我现在会让你骄傲吗？要是之前没有把帖文都删掉，或许现在看回去以前自己记录的事情会无奈的取笑自己吧，也或许我会觉得那时候真的是单纯的快乐。
看回部落格链接的朋友部落格发现以前的我在朋友圈子里总是最小的那个。有几个很好的姐姐带着我一起玩，一起追星等等。那时候我真的觉得自己也想快点长大，也想跟着这几个姐姐一起做很多很多事情，因为我也想成为大姐姐。到了现在，我基本上都是圈子里最大的那个，也就是那时候一直想成为的“大姐姐”。但是很多时候，却觉得“姐姐”这个称呼太沉重了。比起我认识的那几个姐姐，我好像一直都是妹妹那样的依赖着亲近的人。有时候会在想到底我现在这几个朋友会不会觉得我很没有什么用处啊。好像什么也没有办法为他们做到。24岁的我，过成这样，好像，挺糟糕的。
我想，以前的我一定会觉得自己毕业后会成为很有用的人吧～至少，是快乐的做着自己想做的事情。原来成长很难，做自己喜欢的东西一点也不容易。其实我不知道自己可以坚持多久，我也不知道我自己究竟有没有在努力成为自己想成为的那种人，我也不知道那种人到底是怎样的一个自己。很多时候大家都只会告诉我，我要努力一点，我要勤劳一点，我要有用一点。到现在我还是无法理解，到底成功的定义是什么？努力一点是要怎么做？怎么样的我才会算是有用的我？
前几天忍不住的终于见了心理医生，虽然不是第一次但是还是感觉到恐惧。那种想寻求救赎可是却不断陷入深渊的感觉只有我自己能懂，我也无法用文字或者语言跟别人说，或许是我觉得没人能够完完全全感同身受吧。心理医生告诉我，我要学会接受自己所有的不完美，不要让别人定义我。我能吗？我不知道。我只知道这些期望都是我自己给我自己的，所以在我办不到的日子里，我很难受。自尊心太高，所以觉得自己做什么也做不好就特别失败。
看着别人好像都在步伐上的时候，觉得自己一直原地不动。我很迷茫，我不知道我该怎么做。就很像这一刻，其实我有好多好多的话想说出来，可是写了出来又想删掉，总觉得表达的不是我在想着的东西，真的觉得好好笑。我想，我一定不愿意让人家发现这个部落格的存在吧。
也不知道自己会坚持在这个部落格写这些帖文多久，会不会有一天突然又觉得没有这股热忱了？所以为了以后的自己突然又想起这个部落格，我想在这里写一封信给未来的自己。